Осталась одна с ребенком на руках: инструкция по выживанию. Часть 1

07.07.14 Мамина школа

Три года назад мы с мужем разошлись. По-хорошему, честно поделив совместно нажитое: ему - кот и родительская хрущевка, мне – тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критическими были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность интересам ребенка создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали, а какие напротив – мешали успешному «выздоровлению» и становлению на ноги. Итак – представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для «самомамы»!

Текст: Анна Баганаева

Историческая зарисовка

Каждая семья несчастлива по-своему – это изречение классика уже стало аксиомой. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. От мужа-алкоголика я ушла сама, и именно в этом были определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю сложность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы – поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, «какие мы разные», и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.

С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было (и есть) не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.

Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами, – не должно сравниваться с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым «куда сильнее не повезло». И которые будут вам говорить, что «ты должна еще сказать ему «спасибо»… Вот когда появится чувство благодарности – тогда и скажете. Пока же его нет – можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.

Мухи и котлеты, рассчитайсь!

Бывший муж моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела – уж очень были веские причины для расставания – ребенок оказывался меж двух огней.

Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа – нехороший человек, «редиска», и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей: например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение «плохих парней» в будущем и так далее.

Я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет о других мамах. И, возможно, являются частью вашей собственной реальности, оставаясь для вас незамеченными.

Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы. Я удержалась от того, чтобы сливать негатив и, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз в этот момент меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится еще и врать ребенку. Ну не настало у меня пока такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью!

И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит – давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя – за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние.

Моральная поддержка

Обращаться за помощью нужно к сильным – это я уяснила в полной мере. Абсолютно бесполезно искать понимания у других страдающих и ослабленных женщин. Каждая варится в своих переживаниях, и, кроме как рассказом о том, как плохо лично ей, – ничем поделиться не может. Да, поймет, но что вам от этого? В тот момент, когда голова пухнет от горьких мыслей, в груди давит отчаяние, а руки трясутся от бессилия – зачем вам убеждаться, что вы не одна такая? Это может сработать раз, ну два. Но если вы заведете себе стайку подружек, с которыми будете часами устаивать спевки хора «имени Ярославны», то серьезным образом себе навредите.

Вся энергия, которой у вас и так немного сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс учтите такое свойство любой ячейки общества, как стремление к стабильности. Коллектив будет всеми силами стараться удержать своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки, тянущиеся со дна.

Меня поддерживали мои клиентки – сильные и успешные женщины. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них обучение бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых было растеряла за годы войны семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. А не рассказывали в ответ, что им-то хуже! 

Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Держитесь подальше от этих «хороших девочек», которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» – обходите стороной. Вы – не они. У вас просто такой период, и он скоро закончится.

Практическая помощь

Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушала маму».

Вина и, как следствие, стыд, сковывает естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать окружающим – но в виде жалоб на жизнь. И ни за что не попросим напрямую, боясь отказа и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам – если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком – стала изгоем. Врубается сценарий: «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы

Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше людей, которые могут реально помочь. Просто попросите – без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите – посидеть с ребенком, передвинуть мебель, купить вам лекарства, отвезти бумажки в госучреждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в отговорках и обобщениях – «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам».

Мораль: дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин – друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой: «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините, я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить, сосед – восстанавливаться после операции, и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут – помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.  

Я сама начала просить целенаправленно только спустя год и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго – но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. И это реально помогло мне выжить во время суровых битв с реальностью матери-одиночки.

Продолжение следует