Старший, младший, любимый… Что стоит за детскими ссорами?

20.08.14 Психология

«Как вы можете ссориться? Вы же родные! Мы умрем – только вы друг у друга и останетесь, ближе никого не будет!». Как часто дети слышат эту фразу от своих родителей в те моменты, когда ругаются или дерутся друг с другом…

Текст: Олег Ефимов, психолог

Родился первый ребенок. Какое счастье! Все родительское внимание и вся любовь прикованы только к нему. Какую радость доставляет родителям забота о своем малыше, с какой готовностью они удовлетворяют все его нужды. Но с появлением следующего ребенка в семье начинается совсем другая история.

Вместо готовности помочь со стороны первого ребенка – капризы или истерики. Вместо тишины, когда младенец наконец-то заснул, – начинается шум-гам. Вместо того, чтобы поиграть с младшим и дать родителям отдохнут,ь – старший со своими проблемами отнимает еще больше времени. Бывает, что вместо взросления первый ребенок «впадает в детство» и начинает вести себя хлеще младшего.

Что в итоге он начинает слышать все чаще и чаще от родителей?

  • ты уже большой;
  • уступи маленькому;
  • нужно делиться;
  • нельзя обижать маленьких;
  • ты старший – значит, виноват, надо было лучше смотреть;
  • какой ты пример сейчас подаешь? Ты же старший!

и так далее…

И благодаря такой родительской позиции старший ребенок чувствует, что теперь вся любовь мамы и папы ушла к младшему товарищу, а он остался только в качестве бесплатной няньки: с появлением второго ребенка детство первого кончается. Если родители перегибают палку в вопросах помощи, то «быть большим», «быть примером» становится тяжким грузом и наказанием, вместо привилегии положения старшего.

Если говорить о чувствах старшего ребенка, то это коктейль из обиды, страха, любви, боли и чувства несправедливости. Требуется огромная выдержка и самодисциплина, чтобы справиться с такими эмоциями и переживаниями. Эти переживания и являются «основанием айсберга» или главной причиной конфликтов.

Но не стоит отчаиваться! Существуют методы, которые помогут приглушить детскую ревность и разрешать конфликты более мирным путем.

Учим детей сотрудничеству и самодисциплине: 

1. Начните с себя! Ребенок учится у родителей, и если он что-то делает – то это означает, что вы делаете то же самое. 

Может, в другой сфере или иным способом.

2. Не поддавайтесь соблазну сравнения. Откажитесь от мыслей: «Как у одних и тех же родителей могут быть такие разные дети». Помните, дети не хотят, чтобы с ними общались одинаково. Им нужно, чтобы вы обращались с каждым по-разному, в соответствии с его индивидуальностью. Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные.

3. Развивайте в себе способность неформального общения с детьми. Находите возможность побыть и пообщаться наедине с каждым ребенком.

4. Удостоверьтесь, что один ребенок не принижает себя, когда другой проявляет талант в определенной области.

5. Не вешайте на детей ярлыков: «этот плохой, а этот хороший», и не позволяйте этого делать никому из ваших родных.

6. Помогайте детям решать конфликты, предварительно дав им время успокоиться и придти в себя. Родителю важно не занимать ничью сторону. Будьте сфокусированы на желании научить детей договариваться, а не на том, чтобы вы сами разрешили конфликт.

7. Придавайте особое значение работе в команде и ценности – «быть единой семейной командой».