Зачем ребенку нужен папа

10.06.14 Психология

Сейчас женщины все могут сами: беременеть, растить, «гоняться за мамонтами» и учить детей «охотиться». Есть такая идея, она витает в воздухе – что мужчина в семье не так уж и нужен. Что он, скорее, некое приятное излишество, чем необходимый для жизни партнер. А иногда и вовсе обуза. Зачем ребенку нужен отец и что делать, если родители расстались, – непростые вопросы, на которые многие ищут ответы.

Текст: Диана Моисеева

 

Мой папа был нечастым гостем в моей жизни, приезжал два-три раза в год с подарками и без. Дважды брал в отпуск, зимой в санаторий и летом на море. Мимоходом научил читать (по заголовкам газеты «Правда»), узнавать на ночном небе Малую и Большую Медведицу, понимать, который час на часах со стрелками (даже если цифры римские), отличать пилястры от колонн, коринфский ордер от ионического, а силикатный кирпич от керамического (папа – архитектор).

Такая ситуация типична для многих. Последние несколько поколений, особенно в нашей стране, роль мужчины в семье сильно трансформировалась. Мужчины гибли на фронтах, в репрессиях и прочих «мясорубках» двадцатого века, женщины перенимали их функции, становились своим детям не только матерями, но и отцами. Других вариантов не было. У их детей потом были свои дети, а потом внуки, часто без отцов вообще, с отцами рано умершими, пьющими или живущими на две-три семьи.

Метафора возникновения новой жизни – встреча мужского и женского. Мужчина оплодотворяет женщину, она материализует, вынашивает, рождает нового человека, выкармливает его, дает любовь и защищенность. Первые три года жизни ребенка важен не сам отец, а то, насколько комфортно с ним матери. Самая важная функция отца в младенчестве – охрана периметра, защита матери с младенцем от врагов, добыча мамонтов, пока ребенок мал, а мама уязвима. Затем ребенок потихоньку выходит из-под маминого влияния в большой мир, где отец является проводником и защитником.

Сегодня роль отца либо обесценивается вообще, либо сводится только к материальному, к роли добытчика и «кормильца». Все больше женщин решают рожать «для себя», а замужние уже не так держатся за брак, как наши мамы и бабушки. Возможно, действительно не стоит сохранять семью только ради красивой картинки, ради детей, чтобы все было, «как у людей». Но если вы все-таки решили расстаться, стоит знать: существует определенная техника безопасности по отношению к собственным детям.

Родители, если вы разъезжаетесь, разводитесь –  

  1. Вспомните, что ребенок – плод вашей любви! Расскажите ему об этом. Даже если сейчас любви между вами нет, вспомните, что она была. Расскажите о том, как познакомились/о свадьбе/ о том, как вы его ждали и как радовались. Если кажется, что между вами всегда была только ненависть, – придумайте историю отношений.
  2. Не превращайте ребенка в парламентера на поле боя. «Передай своему папаше»/«Скажи своей матери», – не годится, решайте свои проблемы друг с другом без посредника. Или не решайте, но оставьте ребенку право побыть маленьким, а не разбираться в хитросплетениях ваших запутанных отношений. Помните, что война, которую вы ведете друг с другом, идет и внутри ребенка, в его душе и теле.
  3. Благодарите бывших мужей и жен за ваших общих детей (даже если больше действительно не за что), говорите детям об этой благодарности и о том, как вы счастливы оказаться родителями именно этого сына или дочки.
  4. Не рассказывайте ребенку гадостей друг о друге. Вообще. Даже если очень хочется. Слейте негатив друг на друга, на психотерапевта, поплачьтесь друзьям-подругам – только не ребенку.

Отцы!

  1. Если вам не разрешают видеться и участвовать в жизни детей, не бросайте попыток: договаривайтесь, судитесь, хитрите. Не успокаивайте себя тем, что ребенок «вырастет и поймет, что я не мог по-другому». Если бороться, то ребенок вырастет, зная, что вы боролись. Если сдадитесь, он вырастет и поймет только то, что вы его оставили.
  2. Если ребенок говорит, что не хочет вас видеть, справьтесь со своей обидой и болью. Будьте на связи, когда ребенок захочет с вами увидеться. Часто в войне между мамой и папой ребенок принимает сторону более влиятельного родителя (живу с мамой, встану на ее сторону, папу вижу редко – любовь любовью, а жить как-то надо).
  3. Если вам кажется, что лучше уйти и не мешать ребенку, знайте, что от взаимоотношений с отцом у девочек зависит выбор будущих партнеров, у мальчика – статус, ранг и место в мужском мире. И мальчики, и девочки будут учиться у вас социальным взаимодействиям, решению сложных логических и стратегических задач и материализации идей в действия. Даже если вам кажется, что учиться у вас нечему, – пусть лучше сформируется антисценарий в судьбе ребенка («Я буду в чем-то лучше отца!»), чем вообще отсутствие ориентиров («Кто я в этом мире? Что я могу?»).

Мамы!

  1. «Твой папа подлец и скотина» в переводе на язык чувств значит: «Я на него очень злюсь и обижаюсь». Второе ребенок вполне переживет, первое может лечь тяжким грузом вины или стыда («Я наполовину подлец и скотина!»).
  2. Не старайтесь срочно заменить ребенку отца и взвалить на себя его роль либо срочно найти мужчину на роль нового папы. Лучше будьте просто мамой: доброй, принимающей, чувствующей.
  3. Изолируйте ребенка от отца только в случае прямой угрозы жизни и здоровью ребенка.
  4. Даже если вам сейчас кажется, что абсолютно ничего хорошего этот человек вашему общему ребенку дать не может, не торопитесь решать за сына или дочку. Взрослые люди с любовью и благодарностью вспоминают, казалось бы, глупые и бессмысленные моменты контакта с отцами, находят в этом ресурс и подтверждение своей нужности.

Истории все подлинные, про разных пап и детей, про большую любовь:

  • Как папа один раз взял с собой на рыбалку, как утопили лодку, ничего не поймали, но здорово посидели и помолчали. Первый в жизни рассвет на реке.
  • Как распугивал и «расстреливал» бабаек, держал за ручку, пока не усну.
  • Как царапал щетиной.
  • Как учил плавать и рисовать слона сзади (уши-попа-хвост).
  • Как строил из кубиков самые лучшие в мире гаражи для игрушечных машинок.
  • Как папа уехал надолго в командировку и оставил свой старый свитер для обниманья…

Если посчитать, какое количество человеко-часов мы с папой провели вместе, то за мои 34 года едва ли наберется полгода в общей сложности (мама с папой почти не жили вместе). Но те знания, умение подмечать детали, анализировать, спрашивать то, что непонятно, логика, уважение к книгам и новой информации – подарок точно от него, подарок неизмеримый и бесценный.

А выбрать мужчину для того, чтобы родить от него ребенка, – не так уж и сложно. Присмотритесь, умеет ли он распугивать бабаек и отличать Большую Медведицу от Малой!